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相声、评书或影视剧的精彩对白。
2019-10-02 14:46    来源: 未知      点击:

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  郭:孔夫子无食困陈蔡,找范丹老祖把粮帮。借你们吃,借你们穿,借来了米山和面山,直到今天没还完。

  郭:宣武区的天是晴朗的天,通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊:我爱你,海淀!

  郭:这个诗歌,虽说不是很大,但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。

  郭:百姓们为了实现四化,为了让中非论坛顺利召开做贡献,它是反映这么一个意义。

  郭:一直是教授嘛。你的工作就是教育人,你一定要注意节目的品位,你今天这个作品教育人们学会什么了?这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。

  郭:我弄死你信吗?没挨过流氓打是吗?大花盆儿砸脑袋上哗哗流血,打得你眼珠子缝针,比杨乃武都冤。

  郭:讨厌知道吗?我每天工作很忙,我再和你这无聊的人打交道,我怎么为人民服务?我怎么反三俗?

  郭:人呐,为什么这么不自重。我在单位里我也很着急,很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正,但是我操心不过来呀。

  郭:太三俗了,讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家,我研究一种新的手机,我就让你们聊不了天。

  郭:手机第一要大,这么大个儿,像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着,搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。

  郭:有的人穿着背心短裤就上街,是人吗?还有的人穿着睡衣睡裤就出来,不自重啊。还有到游泳池你看看,还都穿个游泳衣,要脸吗?

  郭:过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。www.30440.com。太三俗了。

  郭:穿成那样你怎么出来?你又不是毛片儿演员?你又不是那些黄色录像带的主演?你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……

  郭:有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天,有些时候手机还接到一些无聊的短信,黄色短信,太无聊了,有一个是这么说的:

  郭:太三俗了。你竟然看,是人吗你?你堕落了,你堕落了你现在记住了,你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙,回头一步就是保外就医。

  郭:我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢,手机来短信了:很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。

  郭:我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿,我绝不做外活儿知道吗?

  郭:王秘书过来,我得批评你。我说过是一次了吗?装订文件绝对不能超过十页!你看这二十多篇儿了,下次局长再撕不动我就抽你。

  郭:有时候人一忙起来就忘记了自己的存在,到这会儿我掏出钱包来,掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子,每到这个时候我就自己劝自己:整个天下还有比她难对付的事儿吗?

  郭:我一定要教育她,我要批评她,让她走上光明的大道。我不像好多人,一天到晚的,沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业,他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。

  郭:我是一个正直的人,我是一个纯洁的人,我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒,右手一只鸡,嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒,啪啦两口菜,扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗?

  郭:只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果,眼睛像葡萄,鼻子像洋桃,嘴像樱桃。

  郭:我严厉的批评她,诅咒她。终于她回了一条:谢谢你的提醒,果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。

  郭:那不行,她们都好了我怎么办?我怎么能批评她们呢?我一定要批评人我要教育人嘛,我一定要教育人嘛。哎呀,天天我在考虑,为什么不来短信呢?心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。老天啊,我该何去何从?我怎么办呢?

  郭:终于来短信了:对不起我出国了,好久没有回来,我用我的全部积蓄给你买了块手表。

  郭:我用你给我买表?全部积蓄?表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石,左边蓝宝石右边猫眼,一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。

  郭:给我发了一个短信:明天下午两点,我在天桥等你。你听听她选择这个地方。

  郭:天桥。那是个小市民去的地方,低级下流庸俗无聊。可见她的品味,天桥就代表着下流。

  郭:转过天来,跟家收拾好了换衣服,准备走。短信又来了:对不起我有点儿事儿,明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。

  郭:转过天吧,转天得上班,早晨起来上单位忙活完了,到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿,短信又来了:

  郭:升官儿对我来说倒无所谓,关键的是能更好的能为人民服务,能够反三俗。我是去接待领导,还是去接待名表?

  郭:好,那我去接待领导,我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢,一对一次,我明天再去天桥。

  郭:下午陪着领导笑了一下午,一直到领导走我这脸都木了。活动一下,明天我要去拿表去。

  郭:到家门口,我儿子在门口等着我呢。孩子放学了:爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。

  甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?

  甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。

  甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!

  甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!

  甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?

  甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!

  甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听嗖--

  甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?

  甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!

  甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!(吓一跳)哎哟,还眨巴眼儿哪!

  甲:这时候领导也来啦:起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?

  甲:哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!

  甲:先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!

  甲:不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!

  甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!

  甲:我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!

  甲:依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!

  甲:我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,www.48383c.com。你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?

  甲:哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……

  甲:先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!

  甲:我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!

  甲:我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。

  甲:这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?

  甲:所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……

  甲:给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干一百天,第一季度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是……

  甲:哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它是归人事科长的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!

  甲:我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!

  甲:你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?

  甲:我就从这问题下手,在我是职权范围内,给你解决了,好不好?

  甲:效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?

  甲:那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把这问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!

  甲:当时我也急了,我说:你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……

  甲:王主任也着急啦:别,别,X X 同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众--像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!

  甲:谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科级以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——X X 同志,我个人意见你就先不参加了啊?

  甲:你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!

  甲:你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着六个馒头,够不?

  甲:你看我们伙食科的效率怎么样,来了!我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!

  甲:旁边看热闹的小孩出了个主意:叔叔,我们把丸子和馒头掰碎了往里仍,你张大嘴接着啊!

  甲:我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……

  冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的?

  牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。

  冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道,反正我不知道。

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